BEL MOONEY: Kızının düğünüyle ilgili acı çatlağı nasıl çözeriz?

Sevgili Bel,

Karantinadan hemen önce kızımız (şimdi) nişanlısıyla tanıştı. sevindim. Kilitlenme onları hızla harekete geçirdi ve sonrasına kadar onunla tanışmadık. İlk izlenimler iyiydi; iyi görünüyordu ve ailemize iyi uyuyordu. Ama o zamandan beri fazla çaba göstermedi.

O huysuzdur, kıyafetlerini nadiren değiştirir ve verdiği tüm kiloları geri almıştır. Kızımız bize ‘yemekle ilgili sorunları’ olduğunu ve ona yardım etmeye çalıştığını söyledi. Benim izlenimim, onun hem muhtaç hem de kontrolcü olduğu yönünde. Ama kızımız yürüdüğü yere tapıyor.

Onunla FaceTime’daydık ve (bizim için bilinmiyor) dinliyordu. Kocam, erkek arkadaşının yemek sorunları için yardım isteyip istemediğini masumca sordu – bunun onu rahatsız ettiğini düşünüyordu. Daha da kötüleşen vurma sesini duyduk, sonra ‘görünmez’ erkek arkadaş bize bağırdı. Kızım onu ​​sakinleştirmek için gitmek zorunda kaldı. Davranışından dolayı şimdiye kadar özür dilenmemiştir.

Düğünlerini kendileri ödüyorlar. Kızımız birkaç günlüğüne eve yalnız geldi ve bana nişanlısının hazırladığı bir masa planını gösterdi. Erkek kardeşinin ve nişanlısının isimlerini aradım – ve sonunda onları iki arkadaşımızla birlikte son masada buldum! Kardeşinin oturma planının bu kadar aşağısında olmaması gerektiğine dikkat çektim. Gerçekten ‘bizim tarafımızda’ bize destek olacak kimse olmadan kızımızın düğününe gidiyoruz. Daha fazla arkadaşımızın dahil olmasını istiyoruz.

Bunu FaceTime’da sorduğumda savunmaya geçti, sonra ağladı. Özel gününde neden desteğe ihtiyacımız olduğunu anlamıyor. Empati eksikliği şaşırtıcı. Sadece altı arkadaşımızı daha dahil etmelerini istiyoruz. Konuk listesini hazırladıklarında bize danışılmadı.

Daha pek çok şey bize zarar verdi. Ona söylediğimizde, onun da incindiğini bize geri veriyor ama onu incitmek için ne yaptığımızı bize söyleyemiyor.

Kızımızın dönüştüğü kadını tanımıyoruz. O kadar kötüleşti ki neredeyse onunla iletişimimi kesmek istiyorum. Birkaç arkadaşı davet etmemizle ilgili ondan cevap yok. Gelinin gururlu annesi ve babası yerine kendimizi yabancı gibi hissettiğimiz bir düğüne gitmekten korkuyorum. Kendimizi çok dışlanmış hissediyoruz.

Hatta babasına eğer isterse bir konuşma yapmasına gerek olmadığını söyledi. Kocam da benim kadar depresyonda. Bilge danışmanınıza ihtiyaç var.

ISLA

Çoğu zaman olduğu gibi, bu, bu gazetenin iki sayfasını dolduracak bir mektubun sadece küçük bir kısmı. Orijinaliniz oldukça başıboştu (aradan geçenler için özür diliyorsunuz) ve karmaşıktı. Burada bıraktığım şey, nükte-cesur – sevmediğim düğün problemlerinden biri.

Bununla birlikte, hepsi çok önemlidir – çünkü gelecekteki aile uyumu buna bağlıdır. Ve açık sözlü olacağım (olmamı istediğiniz gibi) ve size bu yüksek öfke durumundan geri adım atmanız gerektiğini düşündüğümü söyleyeceğim.

Evet, daha fazla misafir için bir ‘ödeneğiniz’ olmasını istemeniz anlaşılabilir. Ve kendi ailenizde, kardeşlerinizle tüm teması kesecek kadar izole bir duygu geçmişiniz olduğu göz önüne alındığında, (belki de) çabuk incinen ve kalpten alan savunmasız bir birey olduğunuz açıktır.

Birçok ebeveyn, çocuklarının evlenmeyi seçeceği kişiler hakkında çekincelere sahip olacak ve bu bağlamda eleştirileriniz normal.

Ama satır aralarını okurken, bu adamdan hiçbir zaman gerçekten hoşlanmadığınızı ve ona karşı adil olmayı kolay bulmadığınızı düşünüyorum. Onu neden sevdiğini anlamaya çalışmak mantıklı olduğunda, hatalarını sıralamakta hızlısınız.

Dürüst olmak gerekirse, yemekle ilgili bir sorunu varsa ve kilo ile mücadele ediyorsa, bundan bahsetmeniz çok akıllıca olmaz.

Konuk listesiyle ilgili hayal kırıklığınıza ne kadar sempati duysam da (gerçekten de öyle), buna katlanmanızı tavsiye etmeliyim.

Alternatif nedir? Ya cesurca sessiz olun – ya da işleri daha da kötüleştirin.

‘Neredeyse teması kesmek istiyorum’ demeniz beni şok ediyor. Gerçekten kendinizi olduğunuzdan daha mutsuz etmek istiyor musunuz?

Her durumda, oğlunuz, nişanlısı ve iki arkadaşınızın da olacağı bir düğünde neden iki yetişkinin ‘desteğe’ ihtiyacı var? Neden kaynaşıp karşı tarafı tanıyamıyorsun?

Damadın daha fazla konuğu olması haksızlık olabilir, ama senin yerine ben biraz derin nefes alır, o ‘inciri’ kontrol eder (kendisininkini kontrol etmesi gerektiği gibi) ve Oscar’a layık bir iyilik performansı sergilemeye yemin ederdim. Nasıl hissettiğin için gerçekten üzgünüm. Ama bu düğünün seninle ilgili olmadığını nazikçe hatırlamanı ve kızın için mutlu olmanı tavsiye ederim.

Eşimin eski sevgilisi hayatına devam etmiyor

Sevgili Bel,

Zor durumdayım ve uğraşıyorum. İki yıldan fazla bir süre önce biriyle tanıştım ve ‘tanıdım’. Evliliğinin bittiğini ve karısının taşındığını söyledi. Boşanmalarının sonuçlanmasına haftalar kala, eski sevgilisi evlilik evine geri döndü. Şimdi kızları, ayrılırsa çok sevdiği torunlarını göremeyeceğini söylüyor.

Eski sevgilisi yalnız yaşama korkusuyla geri döndü. Beni sevdiğini biliyorum – o benim rock’ım. Ne kahkahayı ne de birlikte sahip olduğumuz huzuru hiç bilmedim. 50’li yaşlarımdayım ve hiç kimseyle bu tatmin duygusunu yaşamadım. Kalbim onu ​​kaybetmek istemiyor.

Fırsat buldukça görüşürüz. Ama bu karmaşık ve buna dayanabileceğimden emin değilim. Hayatımda güçlü kararlar aldığım için çekip gidebilirim – çocuklarımın babasına bebekken, desteksiz, işsiz veya evsiz gitmesini söylemek gibi.

Ondan daha güçlü olduğumu biliyorum ama bu durumda güçsüzüm. Karısı, ayrılma cesaretini yeniden keşfedebilir – ya da değil. Hepsine karşı koyma cesaretini bulabilir – ya da olmayabilir. Yapabileceğim tek şey durumu kabullenmek ya da çekip gitmek.

Dün birlikte yedi saat geçirdik ve harikaydı. Beni tekrar görmek için sabırsızlandığını söylemek için mesaj attı. Duygularımız güçleniyor, ama belirsizlikle baş edemiyorum.

Kendi çocuklarını piyon olarak kullandıklarını bile bile kızlarla tanışsam nasıl hissedeceğimi merak ediyorum. Affedebilsem de, onları unutacağımı veya onlara saygı duyacağımı sanmıyorum. Nasıl pozitif hissedebilirim?

Umudum, hepsine karşı duracağı yönünde, ama yapacağını söylemedi.

KATE

‘Belirsizlikle baş edemem’ diyorsunuz ama elbette gerçek şu ki, baş edebilirsiniz. Muhtemel sonuca bağlı olarak, çoğumuz bildiğimizden daha fazla yük taşıyabiliriz. Aslında hepimiz bilmemekle yaşamalıyız çünkü en büyük belirsizlik ölüm saatimizin ne zaman geleceğidir.

Kendi gücünle bu kadar gurur duyduğuna göre, sevdiğin adam uğruna cesur olmaya devam etmenin mümkün olduğunu düşünürdüm.

Canlı, inandırıcı bir şekilde duygularınızı tarif ediyorsunuz. Evliliğinin sonunun katalizörü sen olmadın ama yeni bir kadınla olan mutluluğunun farkında olması, karısının fikrini değiştirmesinin katalizörü olabilir.

Orijinal mektubunuz (bunun iki katından fazla), duygularınızı ve hayal kırıklıklarınızı tekrar ediyor, ancak erkeğiniz ve ailesi hakkında çok az bilgi veriyor. Eski karısının adını bile bilmemene şaşırdım (“bir kez ejderhasını çağırdı ve bu kadar”) ve bana onun kaç tane çok sevdiği torunu olduğunu söylememene şaşırdım.

Umarım gerçekten biliyorsundur. Ne de olsa onu sadece ‘iki yıldan fazladır’ tanıyorsun, bu da seni kesinlikle tekrar karantinaya mı alıyor? Ne kadar kaliteli zaman geçirebildiniz?

Ben de senin gibi, kızlarının torunlarına bir tehdit olarak bakmalarının yanlış olduğuna inanıyorum. Anne babaları ayrıldığında üzüldüklerini, sonra anneleri geri döndüğünde umutlarını artırdıklarını, şimdi her şeyin yeniden başlaması ihtimali karşısında paniklediklerini hayal ediyorum.

Bu tür duygular anlaşılabilir olabilir ama çocukları silah olarak kullanmak değil. Ancak, siz ve erkeğiniz birlikte olabileceğiniz gün gelirse, daha iyi bir insan olmanız ve sevginiz adına onları bağışlamanız gerekir. Bu da bir irade ile elde edilebilir.

Seçimleriniz neler? 50’li yaşlarında, başka bir büyük aşkla tanışma ihtimalin var mı? Risk alabilir ve nefret etmesi gereken bir durumda olduğu için erkeğinizi terk edebilirsiniz. Ya da karısıyla konuşması için ona zaman tanıyabilir, evliliği hakkındaki gerçeği kızlarına anlatabilir ve sizinle birlikte olmak için ödemeye razı olduğu bedeli düşünebilirsin.

Bu arada onun sığınağı olabilirsiniz, bir şeyleri sizin yerinize bırakmasına izin verin ve siz hayatınızı yaşarken o övülen gücünüzü devreye sokun ve onun da sizinle birlikte yaşamasını umabilirsiniz.

Erkekleri savaşa giderken kadınlar yıllarca bekledi. Aşkınız güçlüyse, kibar olup ona sevgi dolu sabrı hediye edemez misiniz?

Ve nihayet… Deborah’ın cesareti ilham vericiydi

Merhum Dame Deborah James’in cesur, hayat dolu dürüstlüğüne minnettar olmak için pek çok nedenimiz var, ama sadece bir tanesini ayıracağım – onun olağanüstü parlaklığı sayısız insanı ölümü düşünmeye zorladı.

Evde palyatif bakım uzmanlarının yardımıyla kendi yaşamının sonuyla karşı karşıya kalan Dame Deborah, atalarımızın ‘iyi bir ölüm’ dediği şeye sahip olmanın gerçekten mümkün olduğunu kanıtladı. Güzel yüzü ve cesaret verici sözleri sonsuza kadar benimle kalacak. Farkındalık ve eyleme ilham vermek istedi – ve buna her zaman ihtiyaç var.

1976’dan beri yas hakkında yazarken, daha iyi yaşamak için ölümü düşünmenin hepimiz için ne kadar hayati olduğunu biliyorum. Yine de insanlar korkuyor, değil mi?

Muhtemelen bu yüzden pek çok kişi, yas tuttuğunu bildikleri biriyle konuşmaktan kaçınmak için yolun karşısına geçiyor.

Çok üzücü. Ancak Sue Ryder yardım kuruluşunun (temel palyatif ve yas desteği sağlayan) 65 yılın en kötü işe alım zorluğuyla karşı karşıya olduğunu duymak tamamen şaşırtıcı değil.

Şimdi ünlü destekçileri, Sue Ryder hemşireleri, şu anda bakım alan hastalar ve geçmişteki hastaların sevdikleriyle güçlerini birleştirdi ve ‘We Are Sue Ryder’ kampanyasını başlattı.

Birleşik Krallık genelinde palyatif bakım hemşireleri için kritik işe alım ihtiyacı konusunda farkındalık yaratmayı amaçlamaktadır. Hareketli kampanya videosunu buradan izleyebilirsiniz: sueryder.org/news/we-are-sueryder-campaign.

Sue Ryder personelinin, büyükelçilerin, hastaların ve ailelerin (kızım Daily Mail’e katkıda bulunan Kitty Dimbleby tarafından yazılmış) dizelerde yürekten satırlar paylaşan kamerayla konuşmasını izlemek gözlerime yaşlar getirdi ama yine de içim rahatladı.

Eğitimi düşünemiyorsanız, yaşamı ve ölümü dönüştürmek için özen ve beceriyle bunu mesleği haline getirebilecek birini tanıyor olabilirsiniz.

Tanıştığım en ilham verici insanlardan bazıları, yaşlılar ve hastalarla çalışanlar. Dame Deborah gibi parlak ve asil “etkileyiciler”dirler.